Bedürfnisorientierte Erziehung: Muss ich meinem Kind jeden Wunsch erfüllen?

Eine 4-teilige Blogserie über Bedürfnisse, Grenzen, Gefühle und die Bedürfnisse von Eltern

Teil 1 von 4

Bedürfnisorientierte Erziehung ist in den vergangenen Jahren immer präsenter geworden. Auf Social Media, in Elternratgebern und in pädagogischen Gesprächen begegnen uns Begriffe wie Bindung, Bedürfnisse, Gefühle begleiten und achtsame Kommunikation.

Viele Eltern fühlen sich von diesem Ansatz angesprochen. Sie möchten ihre Kinder verstehen, sie ernst nehmen und ihnen eine sichere und liebevolle Beziehung ermöglichen.

Und trotzdem taucht bei vielen irgendwann eine Frage auf:

„Wo bleibe eigentlich ich?“

Vielleicht kennen Sie solche Situationen aus Ihrem Familienalltag:

Ihr Kind möchte noch nicht nach Hause. Es möchte noch ein Eis. Der Fernseher soll weiterlaufen. Oder Ihr zehnjähriges Kind möchte nach einem langen Schultag unbedingt noch mit seinen Freunden online spielen, obwohl Sie möchten, dass es jetzt den Computer ausschaltet und sich für den nächsten Schultag fertig macht.

Sie möchten bedürfnisorientiert reagieren, Verständnis zeigen und die Gefühle Ihres Kindes ernst nehmen.

Aber gleichzeitig fragen Sie sich:

Muss ich wirklich jeden Wunsch meines Kindes berücksichtigen?
Darf ich Nein sagen?
Darf mein Kind enttäuscht sein?
Und was ist mit meinen eigenen Bedürfnissen?

Diese Fragen begegnen mir immer wieder, wenn es um das Thema Erziehung geht.

Bedürfnisorientiert bedeutet nicht: Alles erlauben

Ein häufiges Missverständnis ist, dass bedürfnisorientierte Erziehung bedeutet, möglichst viele Wünsche zu erfüllen, Konflikte zu vermeiden und wenige Grenzen zu setzen.

Doch darum geht es nicht.

Ein Kind darf wütend sein, weil der Fernseher ausgeschaltet wird. Es darf traurig sein, weil es kein weiteres Eis bekommt. Es darf protestieren, weil es heute nicht länger auf dem Spielplatz bleiben kann.

Das Gefühl darf da sein – die Grenze kann trotzdem bestehen bleiben.

Denn ein Kind zu verstehen bedeutet nicht automatisch, ihm seinen Wunsch zu erfüllen.

Es bedeutet zunächst, wahrzunehmen, was gerade passiert.

Was steckt hinter dem Verhalten meines Kindes?

Kinder können ihre Bedürfnisse noch nicht immer so ausdrücken, wie Erwachsene es können.

Ein Kind sagt vielleicht:

„Ich will nicht!“

„Du bist gemein!“

„Ich will noch bleiben!“

Hinter solchen Aussagen können ganz unterschiedliche Bedürfnisse liegen. Vielleicht ist das Kind müde, braucht Nähe, möchte selbst entscheiden oder kommt mit einer Veränderung gerade nicht gut zurecht.

Bedürfnisorientierung lädt uns dazu ein, nicht nur auf das sichtbare Verhalten zu schauen, sondern uns zu fragen:

„Was könnte hinter diesem Verhalten stehen?“

Aus

„Mein Kind macht schon wieder Theater.“

kann vielleicht werden:

„Mein Kind kommt gerade mit dieser Situation nicht gut zurecht.“

Das bedeutet nicht, dass wir jedes Verhalten gutheißen müssen. Aber wir können versuchen, zwischen dem Verhalten und dem möglichen Bedürfnis dahinter zu unterscheiden.

Wunsch oder Bedürfnis – wo liegt der Unterschied?

Gerade hier entsteht häufig Verwirrung.

„Ich möchte noch ein Eis.“

Das ist zunächst einmal ein Wunsch.

Natürlich können dahinter Bedürfnisse stehen – vielleicht nach Genuss, Aufmerksamkeit, Nähe oder einer schönen gemeinsamen Situation.

Aber nicht jeder Wunsch muss erfüllt werden, damit ein Grundbedürfnis befriedigt ist.

Kinder brauchen Sicherheit, Nähe und Beziehung. Sie brauchen Orientierung, Verlässlichkeit, Schutz und Zugehörigkeit. Gleichzeitig brauchen sie Möglichkeiten, selbstständig zu werden und Selbstwirksamkeit zu erleben.

Diese Bedürfnisse ernst zu nehmen bedeutet nicht, auf jeden Wunsch mit einem „Ja“ zu reagieren.

Manchmal ist ein liebevolles Nein genauso bedürfnisorientiert wie ein liebevolles Ja.

Kinder brauchen keine perfekten Eltern

Aus meiner Sicht liegt hier eine große Entlastung für Eltern.

Wir müssen nicht jede Situation perfekt analysieren. Wir müssen nicht bei jedem „Ich will!“ sofort herausfinden, welches Bedürfnis sich dahinter verbirgt. Und wir müssen auch nicht jede Reaktion unseres Kindes pädagogisch perfekt begleiten.

Im Alltag darf es manchmal ganz einfach sein.

Ein Kind möchte ein Eis.

Wir sagen Nein.

Das Kind ist enttäuscht.

Wir bleiben bei ihm.

Vielleicht sagen wir:

„Ich weiß, dass du gerne noch ein Eis möchtest. Heute gibt es keins mehr.“

Das reicht manchmal schon.

Bedürfnisorientierung muss nicht kompliziert sein. Sie darf im Alltag ankommen.

Kinder brauchen Erwachsene, die Verantwortung übernehmen

Bedürfnisorientiert zu erziehen bedeutet auch nicht, dass Kinder alle Entscheidungen selbst treffen müssen.

Natürlich darf ein Kind – seinem Alter entsprechend – mitentscheiden. Es kann beispielsweise auswählen, welchen Pullover es anzieht oder welches Buch am Abend vorgelesen wird.

Doch es gibt Situationen, in denen Erwachsene die Verantwortung tragen.

Ein Kind muss nicht selbst entscheiden, ob es im Auto angeschnallt wird. Im Straßenverkehr kann es nicht einfach selbst bestimmen, wann es stehen bleibt.

Auch bei älteren Kindern gibt es Bereiche, in denen Eltern den Rahmen vorgeben – beispielsweise bei Schlafenszeiten, Mediennutzung oder Sicherheit.

Das bedeutet nicht, dass die Meinung des Kindes unwichtig ist.

Es bedeutet:

„Ich sehe, dass du das gerade anders möchtest. Und trotzdem übernehme ich als Erwachsene*r die Verantwortung.“

Kinder dürfen darauf vertrauen, dass jemand da ist, der sie schützt, Orientierung gibt und Entscheidungen trifft, wenn sie es selbst noch nicht können.

Und was brauche ich?

Vielleicht ist das eine der wichtigsten Fragen, wenn wir über bedürfnisorientierte Erziehung sprechen:

„Was brauche eigentlich ich?“

Denn auch Eltern haben Bedürfnisse.

Nach Ruhe. Nach Schlaf. Nach Zeit für sich. Nach Verlässlichkeit. Nach Grenzen. Nach einem Moment ohne Diskussion.

Diese Bedürfnisse verschwinden nicht dadurch, dass wir Eltern sind.

Deshalb gehört für mich zu einer bedürfnisorientierten Haltung nicht nur die Frage:

„Was braucht mein Kind?“

Sondern auch:

„Was brauche ich?“

Beides darf nebeneinanderstehen.

Das bedeutet nicht, dass die Bedürfnisse von Eltern und Kindern immer gleichzeitig erfüllt werden können. Aber sie müssen beide gesehen werden.

Mein Rat an Eltern

Wenn Sie sich gerade fragen, ob Sie bedürfnisorientiert genug erziehen, würde ich Ihnen zunächst empfehlen, den persönlichen Druck herauszunehmen.

Sie müssen nicht jede Situation perfekt lösen.

Vielleicht helfen Ihnen drei Fragen:

Was passiert gerade?

Was könnte mein Kind brauchen?

Was brauche ich selbst?

Diese Fragen können helfen, aus einem automatischen Reagieren in ein bewussteres Handeln zu kommen.

Und manchmal ist die Antwort ganz einfach:

Mein Kind ist enttäuscht.
Ich verstehe das.
Und trotzdem bleibt meine Grenze bestehen.

Das ist in Ordnung.

Bedürfnisorientierung beginnt nicht mit einem Ja

Vielleicht ist das einer der wichtigsten Gedanken:

Bedürfnisorientierung bedeutet nicht, möglichst oft Ja zu sagen.

Erziehung ist kein Prüfungsfach.

Wir dürfen ausprobieren, beobachten und unsere Haltung weiterentwickeln. Denn jedes Kind ist anders. Jede Familie ist anders. Und auch wir Eltern sind nicht jeden Tag gleich.

Vielleicht ist Bedürfnisorientierung deshalb weniger eine Methode mit festen Regeln als eine Haltung:

Wir nehmen die Bedürfnisse ernst, ohne uns von ihnen bestimmen zu lassen.

Und genau hier kommen wir zu einem Thema, das besonders wichtig ist:

Grenzen.

Denn Kinder brauchen nicht nur Nähe und Verständnis. Sie brauchen auch Orientierung und Sicherheit.

Ein liebevolles Nein kann genauso wichtig sein wie ein liebevolles Ja.

Wie geht es weiter?

Dies war Teil 1 meiner vierteiligen Blogserie „Bedürfnisorientierte Erziehung“.

Im nächsten Teil geht es um eine Frage, die viele Eltern beschäftigt:

Grenzen geben Sicherheit – warum ein liebevolles Nein und eine gute Beziehung kein Widerspruch sind und warum Eltern sich so schwer mit Grenzen setzen tun.

Bis dahin möchte ich Ihnen einen Gedanken mitgeben:

Sie müssen nicht jeden Wunsch Ihres Kindes erfüllen, um bedürfnisorientiert zu erziehen.  Verstehen Sie Ihr Kind– und sagen trotzdem freundlich „Nein“.